Pete and Sara

corazon de betarraga

Me perdi en un gran corazon de remolacha....
Me he sumergido en las profundidades de mi corazon enamorado y me perdi entre tanta dulzura.

forma di cuore...

Entre el futuro y el pasado

Hay pajaros en mi cabeza en mi guata y en mi ser. Todos quieren volar a ese lugar que solo yo conosco... a ese futuro cercano que siempre es mejor que el presente, el que me deja en una sala de espera escuchando al maldito soundtrack de mis recuerdos... y todo esta en mi cabeza como pajaros imaginarios sobre un cielo magenta.

Hace casi un anio en valparaiso...

LLegamos con Fernando a casa de la chica claudia en espera del dia siguente,
1 de mayo.

La creatividad esta en mi.

Con respecto a deciciones amysticas (chile-inglaterra-inglaterra-chile) eso queda en pausa... el panico producido al no tener algo ke kiero ahora ya es algo ke debo empezar a controlar. Por otro lado seria bueno pa mi aprovechar este ciclo kreativo en donde veo como las ideas de apoco se transforman en cosas tangibles... otra interrupcion seria fatal. (ke racional suena todo esto!!!)
Pero en el fondo kisiera puro volver al lado de mi gente y sentir el amor de ellxs y por ellxs.

forest of wands

En verdad no es tan seguro ke vuelva... Me anduve enbalando con la idea, pero en verdad me la tengo ke pensar un pokito mas. Y desde luego no decido nada sin antes consultarle a Tarot y a las estrellas y los a planetas, no es hueveo!
Asike estoy en plena confusion... Debo elegir entre estabilidad material/educativa teniendo como pilar emocional la serie de tratamientos terapeuticos ke tengo a mi alkance aki y una o dos personas, o elegir una vida emocional mas completa,compartiendo la vida con personas que kiero y amo, con estabilidad material (ke papa me puede ofrecer) y mas entretencion! La vida es dura en todas partes del mundo, ya me doy cuenta de eso, solo debo elegir donde enfrentarla. Tengo muchos enrredos en la cabeza, no se si debo diciplinarme o dejarme llevar por los impulsos y mi corazon.. me parece que tengo que encontrar el punto medio entre estos tres.
Alguien tiene algo ke decir ke me pueda ayudar???

uno de esos besos

Latin Lover

ooops, cambio de planes.

Parece que si... parece que se vuelve... La amy por correo aerio....

Santiago en mi cabeza

de noche en el parque

De noche los visitantes nocturnos deben saltar la reja para acudir a la trankilidad tenebrosa del parque.
Alli miro y escucho como la ciudad cambia de noche,
cambia como cambian las ecenas en el cine, Cambia como los quimicos en mi cuerpo cambian despues de comer, cambia como todo lo que existe en el universo...
Y luego me doy cuenta que lo unico que regula este fenomeno es el tiempo.
Amigo o enemigo? o ambos?

simbiosis.

Mis pocas fotos se deben a mi horrible gripe que me tumbo por una semana entera. Tanto que me habia cachiporreado con que ya casi no me enfermaba... bueno, la ley de murphy nunca falla. Y es muy loco observar como el cuerpo con la mente responden con el uno y el otro. Si estoy muy depre me enfermo.... si me enfermo me siento mas vulnerable y facilmente me deprimo. Por lo contrario, mientras mas feliz ande menos me enfermo y mas fuerte me siento. Ya me doy cuenta lo necesario que es estar contenta, pa sobrevivir fisicamente el habitat tan adverso que son las ciudades modernas. Al no estar para nada feliz en santiago (la ultima vez), me debilito muuuuucho y siempre estaba enferma, pensaba que para vivir en santiago hay que tener mucha fuerza...

Clouds for Amy...

NUBES EN EL CIELO
NUBES EN MI PECHO
NUBES EN LA ALMOHADA

un pasado no tan lejano.

tierra de nunca jamas, invernaderos invernales...

Tuesday...no no, Monday!

Dia lunes...

criaturas urbanas

primer dia primaveral en londres!!!

21 de Marzo

Todays lesson.

19 de marzo 2006... mi cumple.

ya basta de palabras!

retornare al estado silencioso, dejare que mis fotos hablen por si solas...
he empezado ha escribir por escribir. prefiero escribir cuando sienta que en verdad tenga algo que valga la pena... me aburri de ser autoreferente en casi todo.

De paseo por los parques del sin sentido...

Ayyyyy, la vida no tiene ni patas ni cabeza... no vamos pa ningun lado y lo digo positivamente! En este momento todo es un poco mucho pa mi, tener que tolerar un monton de estupideses exteriores a-mi que me frustran y me hacen sentir impotente.
No tengo idea, ni la tendre... Que chucha me pasa???? nada me importa. Es como si estubiese destrullendo todo lo que era yo antes.

Tormenta!

Dia Jueves por la tarde... que dias mas imposibles! De animo estoy bien pero hay una y otra cosa que me dejan detras barras. Me asaltaron el Lunes, martes fue el funeral de mi tia en el mismo lugar donde fue el de mi mama...(!), Miercoles fue imposible concentrarme en taller y todo lo que se podia hacer mal lo hice! Esa noche me agarre una borrachera que me dejo en cama a temprana hora hasta el dia siguente (hoy). Hoy tuve acupunctura... me relaje pero entre otras cosas tuve una ravieta con chris y luego me dieron malas noticias conrespecto al telefono que me robaron. Solo me queda suspirar y esperar a que la tormenta se calme, ya que cuando llueve, llueve a chorros (analogia british) "when it rains it poors!!".

Sera la despedida de los 23??? El domingo cumplo 24... ni me va ni me viene.

Algo en mi cambio.

Es una huea muy loca... me siento bien! Me siento bien de no estar con el Alvaro y de no estar con el chris. Necesitaba esto tanto... ahora tengo mas amor para mi misma y lo que hago. Ni se lo que estoy haciendo, pero eso no me preocupa. Y cambio, siempre estoy cambiando...
Siento cada vez mas la NO necesidad de ser distinta a los demas -ya lo soy!!!- Ahora siento que puedo compartir con muchas mas personas de lo que antes me permitia hacer.

Who knows what it means! its revolutionary though...

take it as you like.

Lost on the way...

rumbo a un nuevo lugar...

Hmmmm esta semana ha que esta ya por terminar ha sido una de las duras... primero termine con el chris, luego mi tia fallecio el lunes por la noche y con eso el dolor de perdida aumenta incontrolablemente.

cuando meditaba sobre la partida de mi tia Lala, se me paso por la cabeza que seria chori que se juntaran mi mama y ella, por ahi donde las mamas van a parar. si ese es el caso no estarian solas... lxs que qedamos solxs somos nosotrxs... por eso duele tanto la perdida de un ser querido.

En mis decisiones no hay paso atras... opte por un camino nuevo, no quiero ir mas por el viejo y conocido camino. Y en verdad siento que estoy recuperando algo perdido en el tiempo.
Por mucho tiempo, desde que me fui de casa a los 14 anios tuve que tomar una parada distinta a la de lxs que me rodeaban, de pronto era una chika independiente, sin mama ni papa. Despues con la muerte de mi mama di un paso gigante... esto y otras cosas arrancaron gran parte de mi juventud, ahora la tomo devuelta! En este momento siento que puedo dejar algunas amarras atras, cargar con menos peso de todas las responsabilidades que me echaba al hombro.

Chris dijo que nunca habia confiado en mi... y bueno, yo tampoco he confiado mucho en mi misma.
Hay pocas cosas en las que realmente puedo confiar... unas de ellas es en el amor innegable que siento por el Albatros. Lo mas loco es que me tiene muy tranquila. No se si alguna vez nos volvamos a amar en persona, y esa incertidumbre no me inpacienta... solo dejo que la vida decida.

El camino es largo pero hay mucho tiempo...

2 miaus santiaguinos en Barcelona